把她气回了老家
2018-08-29 12:10
来源:未知
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其实,我也特别后悔,要知道这样,真应该对她好一点,不应该跟老人吵架,把她气回了老家。我本以为老公的情绪很快能平复过来,但回到深圳后,他依然如此,一天对我说不上几句话。他说过,现在房子有了,女儿也大了,但觉得这个家却不是他的家了。与我在一起,他觉得很压抑,还不如去睡办公室。不久,我竟发现老实憨厚的他也玩起了婚外情。当我把事实挑明后,他提出了离婚。

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于是极易以自身的经历和体会对媳妇进行要求,在婆婆的唠叨下,媳妇逐渐产生不满,再加上年龄差异、教育程度、生活成长背景等因素。使得本就存在隔阂的关系极易一触即发。婆媳关系,实际上是三角关系,而并非是两个女人的战争。

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有的父母在子女婚后觉得自己不再受重视而感到嫉妒,有的父母则仍然把子女视为小孩子,与此相反,其配偶却将之看做是一个应担负一切责任义务的成年人。这些差异也是造成婚姻冲突的因素。婚姻家庭理论在研究婚姻冲突的常见来源时认为:婚姻关系中发生的冲突,常见的起因有如下几种:性、金钱、子女、妯娌姻亲、工作与家务、交友和宗教。而在姻亲冲突里,婆媳中间发生的冲突占姻亲冲突的90%以上。

古人有云:树欲静而风不止,子欲养而亲不待。袁女士的老公在母亲辞世后的悲伤心情是可以理解的。但将责任归咎于自己的妻子,并且用自己的婚姻及夫妻的感情幸福来发泄心中的愤懑是极不理性的做法。姻亲关系是影响家庭关系的稳定与品质好坏的重要因素。

婆婆去世了,老公对我的爱也没有了。打通了情感热线的袁女士,在向记者述说时,总是犹犹豫豫、吞吞吐吐,她担心老公看到报道后,自己会遭到更多的指责,他们的婚姻状况会更糟。

目前,曾经深爱自己、温柔体贴的老公正在跟袁女士闹离婚,面对家庭的突然变故,袁女士手足无措。我现在已经知道错了,要知道婆婆走得那么快,我真应该对她好一点。

在许多的文学和影视作品里,姻亲关系往往是被用来嘲弄错综复杂的家庭矛盾的话题。婆媳矛盾更被视为婚姻冲突的罪魁祸首。庄稼是看着别人的好,孩子是看着自己的美,由于大多数为人父母者都过度地高估自己的子女,而认为其配偶配不上自己的子女。

其实她这样做还有个顾虑,就是怕我把钱寄给自己的父母。婆婆总觉得我老家有一堆穷亲戚想沾我们的光,实际上,我们自己在深圳立足都难,怎么可能还去帮别人呢?憋着这股气,我跟婆婆的相处就磕磕碰碰。我想给女儿买贵的奶粉吃,婆婆说贵的、便宜的其实都差不多;我想把女儿打扮得漂亮一点,可婆婆却觉得钱应该用在刀刃上,不能太浪费;夏天吹电扇的时候,她怕儿子热,就把电扇扭到儿子那一边。

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婚后,我另外找了一份工作,日子虽然清贫,但我和老公觉得很幸福。我和老公之间的隔阂,是从婆婆到来之后开始的。和老公结婚一年后,我生下了女儿。老公忙着上班,家里又小又闷,我自己带着孩子,落下一身毛病。老公提出让他妈从老家过来帮忙,我当时想都没想就同意了。婆婆一来,就掌握了家里的财政大权,她觉得儿子是她的,把钱交给她理所应当。

姻亲关系中的冲突,最常见的就是婆媳之间的矛盾,其中最大的原因,就是女性们在婚姻家庭关系中都扮演着类似的角色。俗话说:多年的媳妇熬成婆。因婆婆的角色,也是从媳妇的角色熬出来的,在无形中会陷入到比较之中。

开始老公见我心情不好的时候,还会拥抱我一下,后来就没有了。我真后悔当初让婆婆来帮忙,对婆婆的脸色越来越差,争吵也越来越多,婆婆不停地对儿子和女儿说,她要回老家。丈夫和他姐姐拼命央求,她才留了下来,这样吵闹着就过了3年。

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2002年春天,在我跟婆婆大吵一架之后,婆婆动真格的了,开始收拾衣物。当天老公上班不在家,我也没有阻拦,婆婆自己买票就坐上了回家的火车。老公和他姐姐得知这个情况后,气得痛骂了我一通,赶紧打电话让他妈妈回来,可婆婆说,不过来了。老公想,既然如此,就先等母亲消消气再说,没想到这一等,婆婆竟然回不来了。婆婆本来就有高血压病,一个人在家时,竟突发脑梗塞去世了。在给婆婆办丧事时,老公对我一直没有好脸色,我知道,他认为是我害死了他妈妈。

解决之道,丈夫的态度最为重要。处于中间人的儿子(丈夫),若采取退缩或偏袒一方的手法来面对问题,可能永远都使婆媳问题得不到解决。虽然儿子(丈夫)是最难的角色,但为了促进婆媳间的良好关系,丈夫应运用智慧,责无旁贷地肩负起居中协调者的责任,帮助妻子与母亲相互了解。丈夫虽是个夹心饼干,但如果中间的馅儿是甜美的,就能让周遭的人分享到喜悦,否则将导致苦涩的后果。

进入他们家,我不是为了赚钱,而是为了守住感情,所以,什么委屈我都可以忍受,我总是想,熬到我们结婚就好了。1997年,我父亲去世,母亲知道我在深圳的日子不好过,连这个消息都没敢告诉我,等我知道后回老家,父亲坟头的草都绿了,我趴在地上失声痛哭。惟一让我觉得安慰的是,老公一直对我很好,他很理解我的处境,自己很努力地赚钱,想尽早跟我结婚。终于在1998年,我们的愿望实现了。

我和老公出生在湖南一个偏僻的农村,在村里,我们自由恋爱了,感情特别好。1996年,他姐姐要把他带到深圳工作,他家人强烈反对我们继续交往,但老公却流着泪对他姐姐说:我打工赚钱,就是为了跟她结婚的,如果你们不同意,我也不去深圳。他家人拗不过他的意思,只好接纳了我,不久也让我来深圳,给他姐姐带孩子。在他姐姐家的日子并不好过,他姐姐甚至不用正眼瞧我,常嫌我这做的不好,那里打扫得不干净。我经常做梦,梦到自己起晚了,耽误了送她家孩子上学。

老公坦白地告诉我,这段婚外情他并没有动真情,随时可以结束,只是内心觉得空虚才想玩一下。他无法原谅我曾那样对待他的母亲,一想到母亲的死,就觉得无法跟我继续生活,他态度坚决地要跟我离婚。我好怕离开老公:来深圳,我是为了他;这么多年,我也已经习惯于依靠他;如果失去他,我无法忍受孤单寂寞的生活。那次错误,就这么不可原谅吗?我们的婚姻还有挽回的余地吗?

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